Nikitusha
|
| написано 15.4.2008 в 07:31 |
|
|
Приветствие
1 команда
Команда называется ГЕРАКАКЛЫ
Девиз "Сила есть, ума не надо"
В главных ролях.
Игорь сын Гаспара - харизматично-маразматичный ведущий, почитатель немеркнущего Моисеева, поклонник неиссякаемого Малахова и (о,ужас) верный адепт
самого Нагиева. С младых ногтей мечтает вести программу
"Окна" в Хогвартсе Русском или попросту «Windows XP».
Bes_чувственный - натуральное порождение ехидны. На удивление обделенная количеством голов (одна штука) реинкарнация Лернейской гидры. В предыдущих
воплощениях: Гидра Контрреволюции и Гидра Карбонаткальция.
мадемуазель - Немейская львица. Гривастая, светская, грозная. Страшно умная и страшно красивая. Просто невыспавшаяся Собчак в миниатюре.
AJA - трехголовый ( а кто-то встречал других?) Цербер. Чрезвычайно начитанное и интеллигентное существо. На простом геройском языке - Вилка.
Величественная тишина. Адова тьма на сцене вынуждает зрителей на трибунах напряженно выкатывать вылупливать выпучивать зенки в попытке разглядеть
хотя бы намек на обещанное шоу.
Внезапно загорается ослепительный свет, выхватывающий из тьмы яркого ведущего-франта.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер, мне любимому! Мы начинаем долгожданную передачу «Жди меня, и я вернусь». И с вами все еще ее ведущий,
вопреки вашим наивным ожиданиям и просьбам об усыплении, всегда и везде, навечно (дрожите!) ваш Игорь сын Гаспара!
*надпись для зрителей: «Аплодисменты, олухи! За что мы вам платим ?!?!»*
- Спасибо, спасибо, спасибо мне красивому! Тема нашей передачи, передачки, передачищи «Олимпийские игры». Удивлены? Да, я такой, на всю голову
талантливый. Передача посвящена тем, кто потерялся на этих
ужасных соревнованиях начиная с черт-знает-какого-года, черт-знает-чьей-эры .
*снова табличка зрителям: «Аплодисменты!!! Ни кната не получите, ротозеи!!!»*
- Первыми и пока единственными гостями нашей передачки станет очень странная сенсационная семейка с не менее странной сенсационной фамилией. Прошу
любить и жаловать… ГЕРАКАКЛЫ!
На сцене появляются загадочные существа – лев, пес с тремя головами и "неведома зверушка", отдаленно похожая на гидру. А неистовый ведущий все
продолжает неугомонно скакать по сцене.
- Итак, итак, итак. Расскажите же нам о себе! Кто вы? Где вы? Что вы?
Монстрообразные гости студии молча переглянулись, явно выбирая, кого же отдать в жертву этому типу подозрительной наружности. Вперед вышел лев.
- Мы - Геракаклы! - взревел он с пеной у рта.
- У-а-а-у-у-у… Это наверняка означает "ГЕРАКл Ах Как мы Любим тебя, Ыыыыы" - с энтузиазмом подхватил рык Игорь сын Гаспара.
При этих словах из пасти цербера потекла обильная слюна, лев снова раскатисто зарычал, а гидра гневно сверкнула глазами, ослепив на миг все софиты в
зале.
Трехглавая псина оттащила льва назад и выступила на авансцену. Средняя голова заговорила.
- В общем и целом, Вы, уважаемый ведущий, уловили суть... Но я бы… - голова живо оглянулась на две другие, - мы бы хотели лишь прояснить кое-что.
Сами мы не местные. Вчера только с поезда «Карфаген-Бобруйск».
Безумные тыщи лет назад мокрушник Геракл ни за что, ни про что решил нас угрохать. И за что? Мы же тихо жили, никого не трогали. Ну… Почти… Да кто их
считал, древних греков-то? А этот ненормальный качек стероидный
пришел, порубил нас, обидел, понимаешь… Вот мы с ним и хотели бы встретиться, посидеть, поговорить, обсудить наши проблемы, сходить к семейному
психологу, если потребуется. Вот как-то так. Спасибо за внимание.
Цербер поклонился зрителям тремя головами и тихонечко отошел. Вперед вышла гидра.
- Добрый вечер-ссс. В сссвязи сссо всссем вышессссказанным я бы хотела обратитьссся к Гераклу. Милый, забудем все что было. Ну привиделос-с-с-сь тебе
по пьяни девять голов, вмес-с-ссто одной… С-с-с-с
кем не бывает, родимый. Мы будем ждать тебя у сссссседьмой трибуны.
Ссссвоих ссстарых друзей ты ссссможешшшь найти по надписссси на нашшшших фирменных футболкаххх ссс твоим, точнее уже нашшшшим, вечным девизом:
"Сссила есссть – ума не надо". Ждемсссс…
Когда Лернейская гидра отползла к Церберу и Немейскому льву, Игорь сын Гаспара, опасливо покосившись на них, выпрыгнул вперед.
- Геракл, протиииивный, Вас ищут друзья. Посмотрите же на эти звериные лица, в эти горящие дружеским огнем глаза! Надеюсь, Вы примете приглашение этих
милашек. "Не имей 100 сиклЕй, а имей 100 друзей"!
А мы благодарим наших щедрых спонсоров: бюро ритуальных услуг "Авада Кедавра" и их постовщиков постоянных клиентов "Темный Лорд и Ко".
*табличка «Аплодисменты, а то режиссер всех убьет!!! Трехголовый пес некормленый, гидра с похмелья, лев без намордника, балбесы!!!»*
Свет волшебно меркнет и на сцену снова опускается мистическая тьма…
|
|
|
Nikitusha
|
| написано 15.4.2008 в 07:32 |
|
|
2 команда
Команда: Новые Веники.
Девиз: VeniK, Vidi, Vici!
Приближались Олимпийские Игры. Выбранные ответственными за водные виды
спорта Aladetta, Inspe, Ze-Grata, Belkas и Razer, сидели в рядок на берегу
Озера.
Aladetta (с чувством): Мы должны всех удивить! Поразить! Низвергнуть в
бездны… э… в бездны…
Belkas (скептически): Чем низвергать будем?
Ze-Grata (пожимая плечами): Как это чем? Владением стихии, ясное дело.
razer (робко): А если я плавать не умею?
Ze-Grata: (успокаивающе) А тебе и не надо уметь, ты же будешь в
соревнованиях по дайвингу на скорость участвовать. А вот им, серфингисткам
(указывает на inspe и Aladett’у), надо…
inspe (вдохновлено): Веники!
Aladetta (сочувствующе): К тебе в страшном сне опять приходили веники?
inspe (сердито): Да нет же! Нам нужны веники, и дайверам нашим тоже нужны.
Будем низвергать национальным колоритом, Русский Хогвартс у нас или где?
Ze-Grata (радостно): Да! К тому же веник лучше смотрится.
Aladetta (кивает): И он устойчивее. Кто сказал, что длина лучше, чем ширина?
razer (мрачно): Это еще веником на воде писано! Вдруг это опасно?
Belkas (хлопает по плечу razer’a): В этом-то весь и кайф! Пойду, сбегаю к
Филчу за вениками.
Aladetta (с готовностью): А я позабочусь о волнах. Я на днях договорилась с
месье Каль Маром о поставке нам волн по самой низкой цене в регионе.
Всего-то по 5 кандиков в неделю. Месье Каль Мар! Нам нужна волна!
Месье Каль Мар (с плеском бьет по воде щупальцами): Спасибо за вчерашний аванс!
Belkas (прибежала, протягивает веники, щеголяя свежими царапинами): Вот!
Царапины – ерунда. Миссис Норрис решила, что я хочу нажиться на контрабанде
вениками. Ха!
inspe (колдует над вениками): На нашей модели (ай!), можно будет неплохо
(черт, не то заклинание!) заработать потом как-нибудь. Готово!
inspe и Aladetta (прыгают в воду, схватив каждая по венику): готовьтесь,
потом ваша тренировка!
Belkas (удовлетворенно): Ну что, натягиваем костюмы?
Ze-Grata (рассматривает свой веник): Реактивный ускоритель?... А мы с ним не
врежемся в какой-нибудь коралл?
razer (икнув): Я объелся жаброслями!
Belkas (улыбается): Значит, сможешь жениться на русалке.
razer (оживишись): А русалке понравится веник?
Ze-Grata (уверенно): Веник не может не понравиться! Впрочем, тебе нужно не
о русалках думать, а о том, как победить на Олимпийских Играх. Не подведи
же, веник!
Belkas (вскочив): Пора на погружение, вон inspe с Aladett'ой возвращаются.
inspe и Aladetta (мокрые и жутко счастливые): Волшебно! Здорово! Веник – наш
размер!
Belkas, Ze-Grata, razer (с реактивным ускорением уходят на глубину): Буль-буль!
inspe (мечтательно): А ведь действительно… Вот так приедем мы на Олимпиаду в
своих купальниках с выреза... со стразами, выйдем в день соревнований на
берег с вениками и все: пришел, увидел, победил!
Aladetta (не менее мечтательно): А наши соперники, соответственно, придут,
увидят веники и проиграют. От неожиданности.
inspe (согласно): Да… Главное, чтоб не от смеха.
razer (с воплем вылетает на берег, весь в кораллах, выплевывает экзотическую
рыбку): АААА!
Aladetta (восхищенно): razer, да ты побил все мировые рекорды!
razer (гордо): Да, я крут. Только…
inspe (заинтересованно): Что?
razer (смущенно): Только кальмар, кажется, принял меня за кандика…
Все: Так ты и есть…)))
|
|
|
Nikitusha
|
| написано 15.4.2008 в 07:33 |
|
|
3 команда
Название команды: Мифоложки.
Девиз - "Мы сами себе Олимп".
Приветствие:
На берегу хогвартского озера сидела Лорелея и занималась своими любимыми делами - причесывалась и пела. В мелодии, прекрасной, как журчание ручья на
рассвета, смутно угадывалось нечто вроде "Я русалок не люблю, я их вместе соберу, и поджариться рядами на песочек уложу". Русалки обиженно не
показывались. После второго куплета послышались: скрип уключин, восхищенное "Ух тыыы!", яростный шум прибоя и треск разбивающейся о камни лодки. Из
воды показался зеленый мужик с трезубцем и, голосом Филча буркнув "Да когда ж это кончится!", принялся убирать обломки, злобно поглядывая на
Лорелею.
- Всё соревнуешься с сиренами? - хихикнула росшая на берегу ива. В следующий момент из дупла показалась хитрая лисья морда, и наконец вся конструкция
с грехом пополам приобрела узнаваемый вид Lis'ы Fox. - И какой счет по потопленным судам?
- Пока проигрываю 345 к 14, - проворчала Лорелея, принявшись заплетать косу. - А ты всё со своими кицунскими штучками?
- Да, у нашей команды нет олимпийского факела. Рики попросила заменить, вычитала где-то, что кицунэ способны создавать огонь. А у меня пока вот только
дрова получаются, - досадливо вздохнула Lisa, вынимая из волос ивовую ветку. - Я говорю, мол, возьми дракона, надежнее будет. А она, не будь дура, и
ляпни "Акцио, дракон!" Хорошо, что ближайший дракон оказался спящим. И к тому же написанным на гербе.
Лорелея фыркнула, и тут на берегу показалась Рики, носящая на себе все неприглядные следы лобового столкновения с написанным драконом.
- Тролль с ним, с факелом, - с ходу заявила она. - Давайте лучше подумаем, в каком виде спорта мы гарантированно всех победим на этом празднике жизни.
Кстати, где Чебурашка?
- Тут я, - лежащая поодаль куча пляжного песка разверзлась, и оттуда вылезла Чебурашка, щурясь от яркого света. - И необязательно так орать. Я
прекрасно слышу, благо есть чем...
- Итак, - продолжила Рики, - мы решили создать олимпийскую сборную, чтобы защищать честь нашей школы на ближайшей Олимпиаде. Давайте подумаем, в чем
мы можем уделать, например, команду США.
Все сделали вид, что задумались, кроме Лорелеи, снова начавшей напевать что-то невежливое про русалок.
- Ну, я могу вырастить дерево... - неуверенно сказала Lisa Fox и в доказательство помахала ивовой веткой.
- А я - построить дом, - подхватила Чебурашка. - Есть опыт строительства.
- Это ты ту телефонную будку имеешь в виду? - ухмыльнулась Лорелея.
- Ну и что, - обиделась Чебурашка. - Зато там безлимитка.
- Безлимитка - не аргумент, - покачала головой Рики. - К интернету в наши дни подключен даже мой холодильник с пивом. Для быстрого скачивания
дополнений. Файл подкачки - пять литров, между прочим. Надо что-нибудь поновее, посовременнее...
- Как показывают наблюдения, самый современный вид спорта - гнутие пальцев, а самое популярно на сегодня соревнование - измерение собственных
достоинств с целью последующего сравнения результатов измерений, - протянула Lisa Fox. - Это если прилично выражаться. Что из перечисленного
выберем?
- А зачем нам вообще кому-то доказывать, что мы лучшие, если мы и так лучшие? - задала резонный вопрос Лорелея. - Про меня, между прочим, такая
легенда написана, что ух! А про американцев - только анекдоты.
- Зато много! - возразила Чебурашка.
- Да мне сам Гете стихи писал! - завелась златовласая дива. - И ты, между прочим, тоже у нас не просто так! Ты!.. Ты с крокодилом дружила, вот.
- Ну уж этим точно каждая американка похвастаться может, - скептически фыркнула Чебурашка.
- Зато ты слышишь, как... как сама Гера, улавливающая каждый шорох из спальни своего мужа, - подхватила тему Lisa Fox. - На нас четверых одного
мифологизма приходится столько, что впору свои собственные Какие-нибудь Игры организовывать, подобно древним богам. И будем мы сами себе Олимп.
- Чем мы, видимо, и займемся, если не обыграем американцев в квиддич-на-земле, - вернула всех к действительности Рики. - Обыгрывать соперника
эффективнее всего на своем поле, и желательно в отсутствие самого соперника.
- Квиддич-на-земле называется "гандбол", - заметила Чебурашка.
- Ладно, раз мы собираемся соперничать с богами, то займусь тренировками, - Лорелея снова взяла расческу. - Каких-то 330 кораблей осталось...
|
|
|
Nikitusha
|
| написано 15.4.2008 в 07:36 |
|
|
4 команда
Название: СВОИ
Девиз: "Выиграем все бои, потому что мы – СВОИ!"
Посиделочная 4й команды.
Что-то с грохотом упало, скрипнула дверь, и в комнату ввалилась Алата, держащая в руках ворох какого-то тряпья, из которого торчала пальмовая ветвь и
факел статуи свободы.
- Это зачем? - Линий почесал пером за ухом и перевернулся на спину – он составлял программу подготовки к играм.
- Затем. Это наша форма.
Болика громко поперхнулась и шлепнулась со шкафа.
- О_о – все, что она смогла сказать, глядя на туники, хоккейные каски и шаровары.
- Поддерживаю, - лаконично заметил Блэк и что-то чиркнул в плане.
- А ты чего там пишешь? - Алата нахмурилась и вырвала листочек из лап Линия. - Ну-ка... Есть... Спать... Есть... Отдыхать... Снова есть... Бог мой,
что за жаргон.... Упить шоколадом до зеленых змейс... Оседлать Собачак... ты уверен, что не собачЕк?
- Еще как!
- Это ему знакомые магглы идейку подкинули, - Мэдди уже рылась в ворохе вещей.
- Предлагаю название. Бедлам! - Алата упала на диван.
- А девиз: "Бедлам. Мы несем его к вам". Звучит!
- Тогда уж БЛАМ. Болика, Линий, Алата, Мэдди. Чтоб никто не догадался.
- А девиз: "Мы от вас уносим БЛАМ"? Чтоб никто не догадался?
- Не... Тут нужно что-то вроде... "Блам-блам? Блам-блам!".
- У вас продается славянский шкаф? Шкафяной славян...
- Тихо! На зарядку пора.
- Я и так полна энергии.
- Как корова молоком, - Блэк соскочил с дивана и спрятался за шкаф от пролетевшей мимо банки со сгущенкой.
- А ну все смирно, Хагрид меня накорми!
- Товарищ капитан! Разрешите доложить! Взвод построен! Докладывал великий император Блэк! - Линий на всякий случай сделал пару шагов назад.
- Великий император – сорок отжиманий. Салага, - буркнула Мэдди и зарылась в тряпки. - Идите, я вас догоню.
Отряд двинулся в Запретный Лес и затарился за самые дальние кусты. Под ними лежал подозрительно знакомый топор и балетная пачка. Делая вид, что ничего
не заметили, КВНщики принялись усиленно тренироваться. Первым объектом их тренировки был мозг.
- Без мозгу никуда. Это мне еще Геральд говорил, - бормотала Алата. - Тьфу ты! Мы ж про название забыли!
- Ничего не знаю, кто там чего забыл, а я все помню, - Линий висел вверх ногами на дереве и медитировал.
- Ну и что вы придумали, ваше высочество? - Болика дернула Линия за ухо и стащила с дерева.
- Да ну вас! Мы применим метод рандомально-аудиальной интерпретации бытийной сущности мысли!
Повисла неловкая пауза.
- Линий, - осторожно спросила Болика, - это ты сейчас с кем говорил?
- Ладно, гиппогриф меня покатай! Объясняю: вот щас какое слово услышу, то названием и будет! Наука!
Внезапно раздался подозрительный шорох, треск веток и грохот. Алата схватила топор, стараясь не замечать гравировки "К" на рукоятке.
- Да свои это, свои! - немного обиженно засопела Мэдди.
Алата спрятала топор за спиной. Высунувшаяся из кустов рука выхватила топор, раздалось бормотание: "Домашки - ведь сказала - внутрихогом, порубить их
всех...", и все стихло.
- Во! Так и назовемся! СВОИ!
- А расшифровка будет? - Болика скептически примеряла шлем.
- Ну... Сборная по Выигрыванию Олимпийских Игр.
- Пойдет! А девиз: "Выиграем все бои, потому что мы – СВОИ!".
- Всё! За работу!
|
|
|
|
