Nikitusha
|
| написано 25.10.2012 в 09:28 |
|
|
Домашнее задание
Название конкурса: Домашнее задание.
Тема: Стадион для квиддича.
Содержание: иллюстрация стадиона, небольшое и весёлое описание его характеристик и правил пользования, а также легенды-байки о существовании
квиддичного поля или строительстве стадиона.
Форма:
а) Иллюстрация. Собственный рисунок или коллаж (не более 800 по ширине, .jpeg/.gif/.png, вес – не более 200 кб), на котором должен изображаться
стадион для квиддича, каким вы себе его представляете, и любая пристройка к нему или подтрибунные помещения для мётел и экипировки.
б) Описание и легенды. Текст, не более 2-х листов 12 шрифтом в сумме на оба пункта.
Готовое задание вывешивают капитаны команд в этой теме 31 октября.
|
|
|
Benedikta
Новичок
Сообщений: 15
Зарегистрирован: 31.7.2010
Нет на форуме
|
| написано 31.10.2012 в 05:20 |
|
|
В полночь поляна за стенами Хогвартса озарилась лунным светом. В серебристом луче возвышалась фигура, закутанная в черный дорожный плащ с
помпончиком на верху капюшона.
Незнакомец с характерным парагвайским акцентом задумчиво разъяснял своему собеседнику: «Здесь будет город заложён, назло надменному соседу…
Пафосно, не находите? Да и, кажется, где-то уже было. Ах да, хогвартчан, дорогой мой Тромбон, испортил спортивный вопрос… Вот помню, говаривал как-то
Мерлин, упокой цирюльник его бороду, что без спорта жизнь не в радость». Собеседник, кутаясь в килт с клеткой Burberry, согласно кивает. Неужели это
Эмма Уотсон так изменилась за лето? Небритые ноги… Нет. Всё-таки мужчина.
Незнакомец в плаще тем временем все больше распаляется:
- А вот здесь у нас будут трибуны. Для зрителей. Нужно будет много-много зрителей. Будем продавать билеты, но так, что бы их постоянно не хватало –
мы, в конце концов, темные силы. И обязательно разносить кока-колу. И проспекты с рекламой МММ.
Названный Тромбоном чинно делал пометки в потертой тетрадке.
- Стадион будет в лучших традициях Рима. В форме гнезда. Он как бы символически будет намекать на гнездо порока… И обязательно надо будет продавать
сувениры. Поддельные. И чтобы с игроков форма исчезала… Хотя это, пожалуй, будет перебор.
Пока шёл разговор о будущем стадионе, к ним приблизился некто третий. В балахоне такой, с бородищей.
- Это не вы попросили меня остаться? - спросил он и выразительно помахал посохом, у которого вместо навершия громоздилась целая коряга. – Место
хорошее, гадить тут не позволю. Стадион должен пользу нести, а не поддельные сувениры!
- Так, может, используем по назначению? – хитро прищурился незнакомец с помпоном на капюшоне. – Кто удержится на этой поляне до рассвета, тому и
владеть ею, идёт?
Дядька в балахоне кивнул. Тромбон, дабы закрепить соглашение, попытался сунуть ему на подпись какую-то бумаженцию и кровавые чернила, на что тот
выразительно погладил здоровенный посох-корягу.
- Эй, залётные, приступайте, - гаркнул незнакомец в плаще. И тут же, прямо над его головой, в воздух взлетели Тромбон и огромный чёрный кот, прежде
умело притворявшийся спорраном на килте. Оба приспешника сверкнули недобрыми глазами и кинулись на соперника.
Мерлин (ну, конечно, Мерлин - кто ж ещё это мог быть?) для начала запорошил им глаза и увернулся. У него было дело поважнее. По мановению его посоха
поляну с четырёх сторон окружили четыре вековых дуба с крайне суровым выражением коры. Между дубами встал стеной терновник. По всей окружности
амфитеатра в несколько ярусов легли ясеневые доски.
Супостаты заметно ослабели – теперь поляна-стадион сама активно сопротивлялась злу.
А далее Мерлин поступил так. Он указал посохом на растопырившегося в воздухе кота, готовящегося швыряться примусами.
- Скотаминельзя! – выкрикнул Мерлин громовым голосом. И кот расточился в воздухе. Подлетающему примусу кудесник погрозил пальцем и произнёс древний
друидский заговор:
- Бладжер, знай своё место! – и перешедший на сторону добра примус послушно приземлился в ямку на поле.
Затем он увидел, что Тромбон с бессильном гневе молотит лакированным ботинком по невесть откуда взявшейся трибуне. Выпустив в Тромбона трассирующий
заряд из коряги, Мерлин выдал ставшую знаменитой скороговорку:
- Квоффл мой, фейл твой, уходи, не стой! – и ботинок вырвался из рук прежнего хозяина, становящегося всё более прозрачным, округлился и улёгся в
ямке по соседству с бладжером.
Наблюдавший за битвой незнакомец в плаще с достоинством прохрипел:
- Но я не побеждён, моя карта ещё не бита!..
- О, бита! – радостно согласился Мерлин, размахнулся своим посохом… и на свободную от супостатов поляну медленно опустились мелкие чёрные хлопья.
Среди хлопьев падало вниз что-то, тоже чёрное, но более крупное.
- Ба, да это ж помпончик, - обрадовался кудесник и протянул руку, чтоб его схватить. Тот вдруг встопорщился, выпустил два острых чёрных крылышка и
упорхнул в сторону.
- А теперь крылатый! Я сказал – крылатый! – делая приглашающий жест к складу прочих шаров, настаивал Мерлин.
Шарик повиновался и с тех пор, как повелел Мерлин, не даётся в руки почти никому. Поймавшему же чёрный снитч суждена непростая жизнь, развесистое
генеалогическое древо и несколько знаменитых ловцов, свисающих с него тут и там. Говорят, с Поттерами дело обстояло именно так.
В довершении всего Мерлин подумал, почесал бороду посохом и наколдовал сундук. Какая-то шальная дриада принялась запихивать туда мячи.
- Эх, заяц с уткой уже не войдут! - Мерлин сокрушённо попрыгал на мячах, окончательно их утрамбовав.
- А куда метлы? - возмутилась дриада
- А ну их в... дупло - махнул рукой Мерлин
И мётлы дружно сели в засаду, где положено.
Но только на стадионе наступили тишь да гладь, как откуда-то из-под земли донесся голос того же незнакомца: «Ай’л би Бэкхэм!»
- Фу-фу-фу! Я тебе вернусь! – сварливо отозвался Мерлин. – Мало мне тут без тебя метросексуалов!..
Спохватившись, что за ним наблюдают, он обернулся в сторону жюри, демонстрируя мудрую доброту, которую мы все привыкли видеть на колдографии в
знаменитом учебнике, и сказал:
- Стадиончик-то я приберу. Нечего ему тут стоять, провоцировать. Но раз в сто лет, в канун Хеллоуина, когда треснет мир напополам, задымится
разлом, ну, и далее по тексту, будем проводить очередной нетоварищеский матч. Для расстановки приоритетов, так сказать. Ну, и чтоб поляна особо не
зарастала бурой тиной или чем там у вас принято.
Произнеся это, кудесник озорно приподнял край балахона, откуда показались «гриндерсы» с серебряными каблуками, трижды ударил ими друг о друга,
сказал «Несите меня в Лютный переулок, там опять кто-то неправ!» и был таков…
|
|
|
Mehetabel
Новичок
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 4.11.2008
Место: воздушное пространство Рэйвенкло
Нет на форуме
Настроение: летучее
|
| написано 31.10.2012 в 12:18 |
|
|
Mages in Blue, или MiB – неканоническая пьеска в паре-тройке действий с пояснениями
Некогда знаменитый летающий стадион по совместительству - единственный стадион для квиддича с препятствиями, сувенирной лавкой и бассейном, чуть было
не обрел всемирную маггловскую известность, когда в начале XVIII века на финальную игру чемпионата «случайно» попал маггловский корабельный врач,
впоследствии описавший его в книге о своих приключениях (под псевдонимом, естественно). Статут о секретности уже висел на волоске, а отдельные
социально ответственные личности уже публично высказывались о возможной допустимости применения Непростительных Заклятий «в особых случаях, при угрозе
всему магическому сообществу», когда команда специалистов провернула то, что было бы обязано войти в историю, если бы не усилия этой самой
команды…
Действие 1
Агент М (продолжая разговор): …и его туда не только пустили, но и выпустили? И он какой-то известный писатель, и уже даже
книгу написал?
Агент Р: Ага. Они там все грибов переели, похоже. Надо что-то делать. Ты думаешь о том же, о чем и я?
Агент М: Не знаю, почему ты думаешь о том, как размазать кашу по тарелке, но как гласит легенда, когда от большого материка
откололся кусок неуправляемой земли, а магическое сообщество гадало, что с ним будет дальше, в ночь на Хэллоуин в небе появилась гордая синяя птица и
обронила на остров Синее Перо.
Агент Р (раздосадовано): Ну, так и знал, что к этому идет. Все пропало, древние артефакты, тайненькие знаньица..
Зачарованное перо вот теперь. А еще только вторник!.. (хлопок трансгрессии)
Агент М (себе под нос): Скажи спасибо, что из птицы выпало только перо (исчезает следом)
Действие 2 (складские помещения стадиона)
На алтаре лежит синее перо. Домовики толкают друг дружку в религиозном экстазе за внимание божества
Бойкий домовик (продравшись через толпу): К нам он вернулся! (толпе) Заповедь! Заповедь!
Домовики (хором):
Ку-шать мно-го пе-ред сном!
Ко-вы-рять в но-су тай-ком!
Агент Р: Эмм…ну да, азъ есмь житие мое…синее перо принесите мне!
Домовик (подобострастно протягивая перо Агенту Р): Заповедь новую ты нам дай!
Агент Р (после секундного молчания): Не толкаться никогда (выразительно смотрит на лохмотья домовиков) Зашивать
носки всегда! И это…парни, завязывайте вы с этим акцентом.
Домовики (хором): Славься, Р! Славься Р! (хлопок трансгрессии, восторженные крики толпы)
Действие 3 (маггловская резиденция горе-писателя)
Резиденция завалена экземплярами книг, Горе-писатель, под руководством агентов подписывает одну за другой
Агент М (Горе-писателю): Пишите, пишите – Я, такой-то такой-то и тэ дэ, желаю всех благ и тэ дэ, от сердца и почек, ну вы
знаете
Горе-писатель: (восторженно) Я так счастлив, так рад! Вы знаете, с каждой подписанной книгой мне становится все легче и
легче. Жизнь прожить, знаете ли, не красный угадать (пауза) не прохожего ущипнуть (легкое замешательство) а, тушеная свекла!
Агент Р (в сторону): Я недооценивал стойкость домовиков (Горе-писателю) Не отвлекайтесь, вспомните о публике, она
будет в восторге.
Горе-писатель: (еще больше воодушевившись): Я еще хочу фотокарточки, где я боком лечу на спортивной метле и лучезарно
улыбаюсь публике! Можно я тоже подпишусь одной буквой? Агент Гэ!
Агент М (скептически): У нас уже есть один всемирно известный Г – Гилдерой. Спасибо уж, второго не надо, нам и одного много.
И вкусы у вас все более схожи
* Прошло много часов *
Прямо в ночь перед выпуском книги в продажу, вместо правдивого рассказа о проведении чемпионата и магическом сообществе, во всех уже напечатанных
томах оказался чисто фантастический для того времени рассказ о диковинном летающем острове, невероятных нравах его населения и сумасшедших ученых, и
других странах, а сам автор был подвергнут настолько мощной маго-фармацевтической терапии, что следующие полтора года провел в воображаемой стране
Волшебных Пони. Это, разумеется, не могло не отразиться на его творчестве (самым прискорбным образом), и верить написанному им, особенно после выхода
его следующей книги об этих «добрых и благородных созданиях», мог только сумасшедший. Что, разумеется, полностью нивелировало угрозу разглашения им
какой-либо информации, подпадающей под Статут о Секретности.
Действие последнее
Агент Р: Меня терзает чувство вины…
Агент М: Нельзя постоянно себя винить. Обвини себя разок, и спокойно живи дальше
(поют)
Агент М: «Вот как хорошо получилось!»
Агент Р: «Вот как хорошо получилось!»
(хором): «Вот как хорошо получилось!
Поспать бы теперь!»
(расходятся с чувством выполненного долга)
К сожалению, упомянутые специалисты оказались профессионалами до мозга костей, удалив из всех доступных источников упоминания о своих личностях (из
чего мы можем сделать вывод о наличии в команде как минимум одного обливиатора высочайшего уровня), но постоянным напоминанием об их работе остается
одно из величайших чудес света – Летающий Стадион Лапута.
Я не падаю, я так летаю.
|
|
|
Nikitusha
|
| написано 5.11.2012 в 21:50 |
|
|
Финальные результаты немного задерживаются из-за того, что не все члены жюри пока оценили последний тур.
|
|
|
Nikitusha
|
| написано 8.11.2012 в 15:15 |
|
|
Итак, оценки за третий тур:
Домашнее задание
Оценки профессора Тассельхофа:
Рэйвенкло: 14
Концепция гениальная: раз игра связана с полётами - стадион может парить в облаках. Я - всеми дракозайскими лапами ЗА. А пьеса принесла профессору Т.
немало часов, проведённых в тяжких раздумьях. Было ли это смешно? Нет... Но скучно это тоже не было. Это было оригинально и странно... абсолютно
неспортивно и нефункционально. Но немедленно захотелось прочесть снова. Все дракозайцы передрались: половина кричала: "Это не квиддич!" - вторая
половина вопила: "Сам неквиддич!" Решено было Рейву 14 баллов дать. Последним баллом пришлось усмирять распоясавшихся... и он пришёл в негодность
Хаффлпафф: 14
Стадион классический", наземная база для волшебного спорта - даже с сеткой защитной, что я, как мастер Выживания в условиях аналогичных реальным...
не одобрить не могу. Хоть и в форме гнезда. Прекрасное заклинание "скотаминельзя" и вообще много приятных глазу цитат... я щедрый профессор и отдам
барсукам 14 баллов. А почему не 15? А потому, что не к ночи помянутый метросексуал унёс последний бал в клюве... рыдая, что предпочёл бы сыр.
Оценки профессора Nokferum:
Рэйвенкло: 8
Иллюстрация вполне хорошая, но в истории самому стадиону/квиддичному полю уделено не так много внимания. Про характеристики стадиона и правила
пользования нет ничего.
Хаффлпафф: 10
Вполне хорошо. Иллюстрация симпатичная, история милая и местами смешная. Но про характеристики стадиона и правила пользования нет ничего.
Оценки профессора Каночки:
Рэйвенкло: 8
задание дано четкое, а выполнение кое-где притянуто за уши к заданию. В обоих случаях я распознала все источники рецитирования, но у Хаффлпаффа это
было смешно, а здесь - нет.
Хаффлпафф: 15
однозначно вариант Хаффлпаффа более соответсвует выполненому заданию... и юмор и картинка и легенда. краткость сестра таланта
Итоги третьего тура:
Гриффиндор - выбыл
Рэйвенкло - 10
Слитерин - выбыл
Хаффлпафф - 13
Общие итоги игры:
1 место и Хеллоинская Тыква- Хаффлпафф (33,6)
2 место - Рэйвенкло (26,3)
Команде, занявшей 1 место - призовых 20 баллов, 2 место - 15 баллов.
Также все баллы, заработанные в игре (в том числе и выбывшими из турнира командами), пойдут в ведомость тем игрокам, которые принимали
непосредственное участие в игре.
|
|
|
|
